К черту свет, мне нужен покой...
Перезагрузка
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

К черту свет, мне нужен покой...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Перезавантаження A.D.D 
Отже... Перезавантаження. Ніколи не помічала, наскільки гарне та багатообіцяюче одне тільки слово! Але то може мені тільки зараз так здається, бо я покладаю на нього великі надії та сподівання. Важко сказати, коли все змінилося. А можливо цього ніколи й не було. Просто так сталося, що всередені мене щось зламалося. І, як то завжди буває, клею поруч не опинилося. Тож змінилося не щось, змінилася я сама. Я почала писати нові вірші. Вони більш емоційні та трагічні, але в цілому досить стабільні у якихось загальних почуттях. Я більше не цікавлюсь політикою. Вона заважає жити. Дивитися вперед, мріяти, будувати плани на майбутнє. Я не читаю занадто солодкі романи. Мене від цього нудить. А ще мене нудить від людей. Навіть більше ніж завжди. Та я до цього майже звикла. До чого я ніяк не можу звикнути, так це до великої кількості думок в моїй голові. Занадто великої... А ще мені постійно хочеться слухати музику і писати. А я не можу ніяк звикнути до нових навушників. Вони мені якісь чужі, холодні... А люди навколо кажуть, що я змінилася. Почала меньше говорити і більше слухати. Мало посміхаюсь і часто опускаю очі, ніби мені є що приховувати. Може й так... Може і є. Та тільки я це так добре сховала всередені себе, що й сама ніяк не знайду. а може нема чого шукати. А це все просто черговий мій спектакль. Та для кого? звісно для себе самої. Та я ж невдячний глядач... Мені все мало і я нікому не вірю...
Перезавантаження. Може все не так?

­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
кажется A.D.D 19:35:27
Кажется произошло то, чего я так сильно боялась... Мне удалось отпустить тебя и начать новую жизнь, вроде бы... Но я не могу никого подпустить к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Не буквально, конечно. Такое чувство, что мой организм просто отказывается вырабатывать необходимые эндорфины, что бы почувствовать к кому-то любовь и хоть некую привязанность. Сейчас всем руководит здравый смысл и прагматизм. И не смотря на то, что я все прекрасно понимаю, ничего не могу сделать. Это сильнее моего сознания. Просто во мне не осталось ничего нежного и трепетного... Мне ничего не надо, мне никого не жаль... Жаль мне себя немного, жалко бездомных собак... Это пустая дорога меня привела в кабак...
Ну а меня сюда привел ты. Но я даже не злюсь сейчас. Ни на тебя, ни на себя. Я просто принимаю это. И строю новые планы на будущее. На судьбу и случай надеяться не приходится... Нужно самой как-то...

Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
Я скучаю A.D.D 15:15:44
Я так сильно соскучилась по твоим шуткам. По долгим разговорам по ночам. По твоим объятиям. Мне просто тебя не хватает. Но я знаю, что у тебя все хорошо. Ты сильная девочка. Ты все выдержишь. И я тоже постараюсь... Просто время от времени я начинаю очень тосковать. Это нормально. Мы полжизни прожили вместе, а сейчас находимся в сотни километров друг от друга. Так что позволь мне эту слабость... ­­

Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 декабря 2016 г.
Знаешь... A.D.D 19:22:40
Знаешь то чувство когда очень хочеться что-то написать? Вот ты уже и сел за компьютер и создал новый документ, и придумал название, и но... Но... Одно большое но. Мысли в голове совсем не хотят формироваться в какой-то определенный поток. Нет, ну вы это серьезно? Эх... Ненавижу это чувство. Чувство полной безнадеги. Мне нужен какой-то хороший сериал на эти каникулы. Что-то захватывающие и не совсем уж сопливое. Медицинская драма, или детективчик... Или волшебный пендель. Что-то одно определенно. А за окном совсем нет снега... Ни одной снежинки. Что это за Новый год без снега???...

Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 октября 2016 г.
Мое письмо A.D.D 09:59:46
Вчера я получила письмо. Настоящее, бумажное письмо по почте. Я очень этому удивилась, так как для меня сам факт существования еще таких писем находился под вопросом. Я, честно говоря, думала, что они давно вымерли. Не сами письма... Люди, которые способны их писать. Люди, которые тратят на тебя свое время... Выводят красивые буквы на листах, ставят восклицательные знаки и троеточия. Только взглянув, можно определить, какое у человека было настроение, какие чувства он испытывал при этом. Затем это письмо нужно отправить. Купить марки, дойти до почтового отделения... И ведь совершенно не известно, когда оно прийдет и прийдет ли вообще! Естественно, намного легче набрать нужный текст на клавиатуре, нажать enter - и пара-па-па - все готово. Итак мое письмо пришло из сказки. В нем было всего пару строк и милая картинка "САВЫ" и Вини-Пуха с того самого мультика. Мое письмо без обратного адресса и подписи. Я не знаю, кому писать ответ и кому говорить спасибо... В любом случае у меня на душе теперь намного теплее. Ведь у меня есть мое письмо...
­­


Категории: Вдохновляет
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 октября 2016 г.
Накипело A.D.D 15:59:03
Я так устала от всей той херни, которая твориться в моей жизни... Мне же только 20! Где вечеринки, встречи, прогулки, веселье???... Где обещанные Sex&Drugs&Rock&Roll­??? Где расветы и закаты??? Где оно все, блядь, где?! Каждое гребанное утро тащиться через весь город в забитой маршрутке, что бы потом сидеть в холоде и тупо охуевать от нихуянеделания!.. Я согласна учиться, а не протирать штаны хер его знает где! Просто хочеться спросить: Какого хуя?! Что за конченая система образования? Преподаватели не только не дают материал, а еще и отбивают напрочь желание учиться самому. Вы, блядь, серьезно?! За всю эту неделю у нас была одна пара, одна Карл!!! И то фиговая... Но что больше всего меня бесит, так это то, что у нас в преоретете не знания, а высокий процент по каким-то дурацким тестам! Риалл???? Нахер мне такое высшее образования? Я с таким же успехом могла все это проходить дома и особо не ебать мозг... Просто, сука, выбери один правельный ответ из 4 предложиных - и ты дипломированый доктор. Прям вижу какими мы будем охуенными специалистами!!!! Как удачно заметила Долорес Амбридж: "Современная система образования направлена не на практическое применение знаний в жизни, а на успешную сдачу экзаменов". И снова у меня созрел вопро: КАКОГО ХУЯ???!!!
Справедливости ради, нужно заметить, что за 4 года обучения впервые с таким сталкиваюсь. Не все так прогнило на самом деле... Но гинеколога с меня точно не получиться.

Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
Осень A.D.D 08:40:18
Вот и пришла осень... Поняла я это не из-за календаря и опавших листьев... Просто на душе стало тоскливо и появилось стойкое желание ничего не делать. Еще все время хочеться пить кофе, курить и слушать Сплит... Да, пришла осень...
­­


Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 августа 2016 г.
Бесит A.D.D 07:07:55
Ужастное чувство, когда бесиш сама себя. Просто хочеться придушить эту мерзкую суку, которая смотрит на меня из зеркала. Схватить за волосы и с размаху ударить о кафель в ванной. Может хотя бы тогда в этой пустой голове, которое служит просто декоротивным приложением к пятой точке, зашевелиться хотя бы что-то.Ах... просто злости не хватает!..

Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2016 г.
глупо A.D.D 22:01:28
Глупо каждый вечер перед сном выдумывать новую идеальную жизнь. Красить все яркими красками, сопровождая мысли любимыми песнями. Строить какие-либо воздушные замки. На часах уже час ночи, у меня завтра, точнее уже сегодня, важная встреча, а я рисую в своей голове очередную идеальную жизнь. Пора спать, деточка. Если так хочеться сказки - подними свою ленивую задницу и сделай ее явью. И главное - сама, все сама. И не забудь про улыбку

Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 августа 2016 г.
минус A.D.D 17:14:40
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 августа 2016 г.
Утро A.D.D 10:01:29
Впервые за долгое время я проснулась в хорошем настроении. Знаешь, это прекрастное чувство, когда лежишь в постели, вдыхаешь свежий воздух, ощущаешь как лучи солнца пробираються сквозь темные занавески и обнимают всю комнату. Утро оказалось настолько хорошим, что мне даже не хотелось включать музыку - все уже было замечательно. Я повернулась на бок и обняла свою собаку, которая все-еще мирно спала. Я наконец-то удосужилась подняться с постели и раздвинуть гардины, что бы солнце окончательно заглотило мою спальню. По улице двигалась похоронная процессия. Я отвернулась и пошла варить кофе. Чужая смерть вовсе не ранит людей. В конце-концов люди ежедневно умирают сотнями. Такая жестокая правда жизни... Пора выгуливать собаку
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 августа 2016 г.
Синдром запертого человека A.D.D 20:55:00
Наверное каждый хотя бы однажды в своей жизни видел сон, в котором не мог ни пошевелиться, ни произнисти и слова. Это ужастное чувство, когда полностью осознаешь происходящее, но ничего не можешь сделать. Лично я всегда просыпалась в холодном поту от такого кошмара и с облегчением осознавала, что все двигательные способности и чувства при мне. Но были люди, которые жили в этом кошмаре не один день, и даже не один год! Синдром «запертого человека» — синдром проявляется полной потерей речи (афазия), параличом при полной сохранности сознания и чувствительности. При нем возможно общение с окружающими путём мигания и движения глаз. Представте только - общаться исключительно с помощью глаз! Пожалуй, нет хуже кошмара, чем быть запертым в собственном теле и при этом все прекрастно осознавать и чувствовать. Персональная, личная "тюрьма". Одиночная камера... Именно страдая таким недугом Жан-Доминик Боби (французский журналист, сценарист, писатель) "написал" знаменитый роман "Скафандр и бабочка", по которому позже сняли фильм. Это достойно восхищения. Теперь, когда буду пытаться найти очередное оправдание или причину "почему я это не сделала" буду вспоминать Жан-До, который находясь под "домашним арестом" смог не только увидеть всемь мир, но и показать всему миру себя.
­­


Категории: В голове
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 августа 2016 г.
22.00 A.D.D 19:00:20
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2016 г.
Блядь A.D.D 23:29:51
Снова решила зайти на страницу твоей девушки. У вас все хорошо. Поздравляю. Нет, это не сарказм. Ты достоин счастья. Ну и хер с ним, что твое счастье не рядом со мной. Знаешь, а ведь я до последнего была уверена, что лучше меня тебе никто не подойдет. Я снова ошиблась. Пожалуй, пора прекращать думать о тебе всякий раз когда напьюсь. Хотя нужно вообще не думать о тебе. Иди ты к черту. Я смертельно устала. Больше не хочу желать тебе счастья. Пора пожелать его себе. Будь счастлива, Алина. Береги себя и больше не влюбляйся во всяких мудаков­­

Категории: Тебе
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июля 2016 г.
Гормон счастья A.D.D 14:22:20
­­

Эндорфины дарят нам приподнятое настроение, освобождают от тревоги и стресса.
Серотонин, как и эндорфины, отвечает за хорошее настроение и эмоциональную устойчивость, дает ощущение внутреннего комфорта.
Дофамин - гормон мотивации. Если его в крови недостаточно, мы становимся пассивными, рассеянными, нерешительными, плохо соображаем. Словом, жизнь становится в тягость.

Кажется, что все очень просто. У нас есть три гормона, которые могут поднять нам настроение, подарить счастье. Мы знаем кто они, знаем как регулировать их количество в организме. Современная фармация предлагает 1000 и один "рецепт счастья". Но, чего-то нехватает в этом простом уравнении. Может кусочек шоколада? Или тепла любимого человека? Где еще одна составляющая этого примера?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Хитиновый покров A.D.D 14:08:45
Вам знакому чувство, когда нашли что-то давно потерянное? Вы уже забыли об этой вещице, а тут она внезапно находиться сама собой. Какие чувства вы испытываете? Сначало недоверие: это действительно мое? Смущение: как я могла позабыть об этом? Умиление: с этим связанно столько воспоминаний! Потом ты начинаешь пускаться в эти воспоминания, и глупо стоишь, улыбаясь непонятно чему. Так случаеться, когда находишь какую-то безделушку: старую игрушку, ежедневник, любую вещь, которую до этого надевал тысячи раз. Но вот какие эмоции ты должен испытывать, когда вновь увидел человека? Ведь уже прошло столько времени и все стало на свои места. Кажеться, что и общих тем для разговора нет. Но... Сначало вы просто вспоминаете то, что было раньше. Делитесь новыми событиями из жизни и почему-то все время смеетесь. И вот тогда ты понимаешь, что до этого все было неправильно. Вот сейчас все, как должно было быть. Ведь ты с этим человеком провел больше времени чем с кем либо другим и он намного ближе твоему сердцу, чем казалось. И даже то, что вы не виделись 3 года ничего не меняет, для него все-равно найдеться место в твоей жизни
­­


Категории: Самомнение
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2016 г.
15 этаж. 2 A.D.D 21:24:37
Я всегда хотела тихую и спокойную жизнь. Моей мечтой было иметь небольшой загородный домик с большим садом. Завести собаку, нет несколько собак. Выйти замуж за хорошего человека, обаятельного юриста с хорошим чувством юмора и милой улыбкой. Родить двух мальчишек, Марка и Тимофея. Ходить каждый день на вечернии прогулки с мужем, детьми и собаками и устраивать семейные ужины в саду за круглым столом. Мальчишки бы ходили на карате и плаванье, а мы с мужем каждое утро играли в "камень-ножници" что бы решить, кто сегодня заберет их домой.
Согласно этому плану, сейчас я уже как-минимум должна была бы выйти замуж и завести одну собаку.
Но нет, сейчас я живу в маленькой однокомнатной квартире, пью дорогущее вино, курю дешовые сигареты и смотрю азиатский фильм ужасов. Мне 23, только что получила диплом доктора, не замужем. Уже через пару часов мой первый рабочий день, но я никак не могу заставить себя сомкнуть глаза. Пожалуй, три фильма ужасов подряд и дешовые сигареты - никак не способствуют моему здоровому сну. Мой будильник заиграл ровно в 6.00. Я с тоской посмотрела в его сторону. Очередной фильм как раз закончился. Все умерли, никого не спасли, некому жить долго и счастливо. Прекрасная концовка. Я захлопнула ноутбук и отшвырнула его на противоположную часть дивана. По дороге в ванную, решила заглянуть на кухню, что бы очистить пепельницу и заварить кофе.
-Дерьмо, - пробормотала я, когда вспомнила, что здесь нет ни кофе, ни сахара. Ну, впринципе логично. Я переехала только вчера и естественно поленилась сходить в магазин за продуктами. Утречко не задалось.
Я приняла душ, почистила зубы и хорошенько умылась холодной водой. Пожалуй, один из плюсов медина это то, что за 6 лет ты учишься выглядеть свежо даже после знатной пьянки! Я даже улыбнулась своему отражению в зеркале. Но в следующую минуту улыбка моя погасла. Я совсем забыла, что здесь нет фена!
-Вот дерьмо, - я старантельно вытирала влажные волосы полотенцем и пыталась их ращесать. Это у меня выходило не так уж и хорошо. Пришлось просто собрать их в тугой пучок.
Следующим разочарованием стало то, что утюга здесь не было тоже. Так что вместо приличной одежды мне пришлось надеть темные джинсы выше косточки и блэйзер с рукавами в 3/4. Вытрехнув все содержимое рюкзака на пол, я принялась заново забрасывать обратно все, что могло бы мне пригодиться: запасная футболка, хирургическая пижама, халат, кроксы, чистая пара носков. В прихожей я обула темно-красные лоферы и такоеже безформенное пальто с огромными карманами и длинными рукавами. Уже в дверях я вспомнила, что забыла телефон. Возвращаясь за ним, я бросила в карман пачку сигарет, зажигалку, наушники, несколько пластинок жвачки и сам телефон. Закрыв дверь на все замки, я вызвала лифт и нервно посмотрела на наручные часы. Уже 7.50. Через 40 минут начнеться мой рабочий день.
-Ненавижу опаздывать, - пробормотала я себе под нос и зашла в только что открывшуюся дверь.
В кармане завибрировал телефон. Но не успела я ответить на звонок, как дверь снова отворилась этажом ниже и в лифт вошёл мужчина. Лица я его расмотреть не успела, а вот то, что на нем почти такое же пальто как у меня, только серого цвета, подметила сразу. Да еще и белые кросовки с каким-то черным рисунком.
-Да, Настя, - я усмехнулась, услышав вместо приветствия ее обычные проклятия. - И тебе доброго утра.
Она что-то говорила, о том, что ненавидит этот мир и ей совершенно не хочеться такой ранью куда-то ехать.
-Эй! Прекрати ныть. Подрывай свою ленивую задницу и вперед. Тебе хотя бы не прийдеться работать в какой-то черной дыре со старухами и безумными мамашами.
Дверь снова отворилась. На этот раз на первом этаже. Мужчина стремительно вышел. Когда я оказалась на улице его и след простыл.
-У тебя случайно не возникло желание приехать в гости? Заодно подкинешь мне кое-какие вещички, а то я как обычно все оставила дома.
Настя ответила что-то невразумительное. Потом ее кто-то позвал и она отключилась. К тому времени я дошла до остановки и даже успела закурить. Но как-только сделала вторую тягу, как подьехал мой автобус. Выругавшись про себя, я потушила окурок и зашла внутрь. Хотя мне говорили, что от моего дома до больницы 30 минут ходьбы, я не рискнула отправляться в это путешествие сегодня. С моим топографическим критинизмом я могу потеряться и в трех соснах! Что было уже не раз...
Всего через 10 минут я вышла на своей остановке.


Категории: 15 этаж
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 марта 2016 г.
15 этаж.1 A.D.D 20:04:31
Я зашла в свежий чистенький подьезд новой двадцатиэтажки. Сразу бросились в глаза детские каляски. Здесь их был штук двадцать! Дети...
-Ненавижу детей, - пробормотала себе под нос и направилась к лифту. Нажав на кнопку 5 этажа, я посмотрела в зеркало. Ничего особенного. Обычная 23-х летняя девушка, которая только что закончила медицинский университет. Уже через неделю мне предстоит преступить к интернатуре в небольшой больнице. Как мне сказали, это единственное медицинское учреждение на сто километров во все 4 стороны и обслуживает оно около 15 населенных пунктов. Чем я буду там заниматься? Я же всего лишь хотела стать судмедэкспертом! А теперь я буду вынуждина отработать два года в этой дыре.
Мои мрачные мысли прервались, когда дверь лифта отворилась. А вот и мой этаж. Я глубоко вздохнула и направилась к 111 квартире. Ключ легко повернулся в дверном замке и дверь отворилась. Я бросила дорожную сумку при входе. Мое новое жилище почти ничем не отличалось от старой квартиры: серые стены, темный пол, мрачный потолок и два огромных окна в спальне и кухне. Из мебели здесь были только большой красный диван, кофейный столик и что-то похожее на шкаф. На кухне можно было найти только небольшой холодильник, электрическая плита, которой я совсем не умею пользоваться, пару кухонных полок, мойка и стиральная машина. Совсем не так уж и плохо. В любом случае, я надеюсь, что не задержусь здесь.
В кармане завибрировал телефон.
-Да, мам, - я усмехнулась. - Все нормально. Я уже добралась.
Мама всегда очень за меня переживает. Я уехала всего 3 часа назад, но она успела позвонить уже раз сто! Я ей безумно за это благодарна.
-Здесь есть все необходимое. Я продержусь первое время, не волнуйся. Я кину тебе смс-кой список всего, что мне надо. Да, хорошо мам. И я тебя.
Я положила телефон. Пора разбирать вещи. Их у меня с собой не так и много, так что я быстро справилась. Пошарив по карманам я достала пачку ментоловых сигарет и закурила одну.
-Ничего, детка, - я открыла окно и сделала затяжку. - Мы уж как-то переживем это дерьмо...

Категории: 15 этаж
Прoкoммeнтировaть
мотивация A.D.D 19:04:49
Знаешь это ужастное чувство, когда у тебя есть полно энергии и сил, но ничего толкового в голову не лезит. Хочеться поглотить огромную кучу информации, но лень даже открыть учебник. Пожалуй, мне нужен волшебный пендель. Ну или еще что-то в таком духе... Ладно, соберись тряпка. Ты сможешь если только в себя поверишь.


Категории: В голове
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 января 2016 г.
легко A.D.D 18:49:18
Мы встретились снова где-то через полгода, так? Очень странно, если учесть, что живем на соседних улицах и учимся в одном универе. Раньше сталкивались по 100 раз на день. Хотя, может тогда просто кто-то искал этих встреч...
Я, безумно уставшая, разбитая и измотанная, вышла с автобуса на одну остановку раньше чем следовало. Просто именно на ней набиваеться столько народу, что на следующей выйти почти нереально. Настоящие голодные игры в деле. Не успела я пробраться сквозь рвущуюся толпу, как ты попался мне на глаза. Может быть, если бы ты не поднял свой взгляд и не посмотрел прямо мне в глаза, то я вполне благополучно проигнорировала сам факт твоего присутствия и спокойно пошла домой. Но нет...
-Вот так встреча, - ты по привычке обнял меня, а я как-то неловко стукнулась лбом о твое плечо. - Как ты вообще? С работы?
-Я уволилась с работы, - даже не знаю, почему решила пооткровенничать. Это тоже, наверное, привычка.
-Как так?
-Длинная история, - я отмахнулась и улыбнулась. - Совсем не интерестная. Сам как поживаешь?
-Да... - ты пожал плечами и засунул руки в карманы. Я прикусила губу. Такие знакомые жесты... - Нормально все. Кручусь как-то.
-Мне это знакомо.
Думаю, на этом можно было закончить. Но тебе пришло в голову пригласить меня выпить. Не знаю, хотел ли ты этого сам, или это было просто проявление вежливости и просто дежурное предложение, но ты позвал зайти в забегаловку, где мы часто раньше сидели. Да и какого черта я согласилась? Но не успела я сообразать, как мы сидели за крохотным деревяным столиком в самом дальнем углу мрачной кафешки. После недолгих обдумий мы заказали два бокала светлого пива.
-Может что покрепче? - ты многозначительно улыбнулся и сделал глоток со своего стакана.
-Нет, спасибо.
Я прекрастно понимала, что он имел в виду. Раньше я здоровски уходила в отрыв и могла неплохо накидаться. Сказать, что это время в прошлом я не могла. Но все действительно изменилось.
-Бросила?
-Для того что бы напиться людям нужен либо повод, дибо причина. Для всех моих пьянок всегда существовала всего одна причина и сейчас она сидит напротив меня. Так что пока не найдеться повод, я не могу с тобой пить.
Ты усмехнулся. Почему-то в твоих глазах я не видила ничего, кроме признательности. Казалось, ты действительно рад меня видить. Это немного смущало.
-Как Карина?
Ты удивился моему вопросу не меньше меня самой. Даже не могу найти хоть какую-то причину сказанного.
-Все нормально. А ты сменила номер? Я как-то звонил, но оператор меня послал.
-У меня украли телефон. Сначало думала востановить старый номер, но потом решила, что это прекрастный повод начать все сначала.
Я улыбнулась. Мы еще поговорили о чем-то. Допили пиво и вышли на улицу. Пока ты провожал меня до дому, я все не могла понять, что же произошло? Я три года сходила с ума. Мы просто убивали друг друга безразличием, ревностью, холодом, страстью... А теперь просто идем по улице и мило беседуем. Что же с нами произошло? Я думала, что буду ненавидить тебя до конца своих дней, но вместо этого просто научилась не думать о тебе. И эта встреча не принисла боли. Мне просто все-равно. Пожалуй, я нашла ту кондицию, когда не чувствуешь ничего. Это не так уж и плохо.
Прийдя домой, я заварила кофе и вышла на балкон. Закурила и посмотрела в небо. Легко и свежо. В голове нет ни одной мысли. ХОРОШО...
­­


Категории: Тебе
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 января 2016 г.
Вот дерьмо A.D.D 20:44:33
— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!

­­


Категории: Самомнение
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 января 2016 г.
К черту свет, мне нужен покой A.D.D 19:52:24
И снова я наступила на грабли. Опять... Блядь, ну где же были твои мозги, глупая? Все же было не так плохо... А теперь опять больно. Умничка! Очередная депрессия не заставит себя ждать. Хотя какая там депрессия!.. Снова нацепим маску на фэйс и будем делать вид, что все отлично, да, солнышко? Да и хер с ним... Второй раз не так и больно. Просто пора взрослеть. Спасибо, за еще один замечательный урок. Жаль, что с первого раза ко мне не дошло. Ну, а теперь пора учиться жить без тебя. Немного грустно...
­­

Категории: В голове, Тебе, Самомнение
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
Дыши A.D.D 15:14:20
Дыши. Это всего лишь плохой день, а не плохая жизнь.
Сделай глубокий вдох, послушай свою любимую песню и осознай, что всё будет хорошо. Ничто не постоянно.
­­


Категории: Тебе, В голове
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 января 2015 г.
8 дней, 19 часов, 21 минута A.D.D 15:23:28
Осталось 8 дней, 19 часов, 21 минута и 18 секунд. 17, 16, 15, 14... А потом я буду учиться жить без тебя. Я обязательно справлюсь, я ведь обещала тебе. Сначала мне будет трудно. Я буду плакать день, два, месяц, год. Нет, несколько лет. Я буду засыпать с мыслей о тебе и просыпаться с ней же. Буду пересматривать наши фотографии, которых осталось очень мало. Буду ходить в те места, которые нравились тебе. И часто буду напиваться до беспамятства. Я стану мутной тенью, блеклым отпечатком той девушки, которая когда-то влезла в твою жизнь не спросив разрешения. Я перестану улыбаться другим людям. Мне будет больно, но я справлюсь. Я не попрошу тебя остаться. Я ведь обещала, что не буду тебя удерживать. Но, если ты когда-то захочешь вернуться - я буду здесь. Я буду ждать. Я буду любить тебя еще 8 дней, 19 часов, 7 минут и всю оставшуюся жизнь...
­­


Категории: Тебе
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 января 2015 г.
Ты A.D.D 16:58:37
Ты просил не напиваться без тебя - я не сдержала обещания...
Ты велел не влюбляться в тебя - я ослушалась...
Ты запретил умирать у тебя на глазах - прости, можешь их закрыть.

­­


Категории: Тебе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 января 2015 г.
Кошмар A.D.D 17:50:32
Еще один день начался с того, что я не хотел просыпаться. Я лежал на холодной скамейке и слышал, как мимо проходят люди. Я не мог вспомнить, как я здесь оказался. Да и вообще где я. Просто лежал с крепко закрытыми глазами и прислушивался к прохожим. Их разговоры о политике, погоде, курсе доллара и последней игре местной футбольной команды были мне настолько чужими, что на какую-то секунду я решил, что нахожусь не в своем мире. некоторые что-то говорили обо мне. Одни были возмущенны, другие обеспокоены. Так или иначе никто из них не подошел и не спросил, жив ли я вообще. Когда мне надоело, я наконец открыл глаза и сел. Утро оказалось влажным и холодным. Мои волосы покрылись инеем, а руки посинели. Я облизал пересохшие, обветренные губы и пошарился по карманам. как ни странно ничего не пропало. Я посидел еще какое-то время, осматриваясь вокруг. На этот раз меня занесло в парк.Раньше я здесь никогда не был, поскольку сюда очень трудно добраться с моего района. а еще это очень криминальное и опасное место. Я усмехнулся про себя.
Кое-как поднявшись, я побрел к ближайшей станции метро. Люди смотрели на меня косо. даже морщились. Их можно было понять. Выглядел я действительно странно. На мне были потертые джинсы, парка ниже колен под которой была только футболка. И летние кеды, которые почти расклеились от дождя и снега. Спрятавшись в капюшон, а руки засунув в карманы, я бродил по незнакомым улицам и думал о том, что неплохо бы выпить. Но в такое ранее время мне удалось найти только какую-то забегаловку с фастфудом. Пока мне варили кофе, я заглянул в уборную. Зеркало меня ничуть не удивило. Разбитая губа и синяк под левым глазом. Я снова подрался и ничего не помню. Костяшки на пальцах тоже были в ссадинах и порезах. Ну хоть в долгу не остался.
Кофе было просто отвратительное. Бросив на стол скомканную двадцатку, я не стал дожидаться сдачи и пошел дальше. Наконец, нашел вход в метро. Мелочи в карманах не оказалось, пришлось выстоять длинную очередь за жетоном. Потом я еще долгое время тупо пялился на указатели и не мог сообразить, куда мне надо ехать. Словил себя на мысли, что мне некуда идти. Место, где я живу, сложно назвать домом после того, как ты ушла. Там пусто и холодно, как и в моем сердце. В конечном счете я решил поехать в центр. Через какие-то пару часов начнут открывать бары и я снова смогу забыться.
Напиваться уже стало привычкой. Опустошить пару бутылок какой-то дряни, а потом нарваться на неприятности, что бы помахать кулаками и надеяться, что на следующее утро не проснусь. Уже и не помню, сколько так живу. Неделю, месяц, год? А может всего один день, который все-время повторяется? После пятого стакана, я обычно вспоминаю о тебе. Нет, это вранье. Я о тебе и не забываю. Хотя давно перестал искать тебя в лицах прохожих и читать твои сообщения. Да это и не важно. Теперь все на свете неважно. Я хотел покончить с собой. И не раз. Но меня всегда останавливало то, что после этого мой младший брат меня не простит. Я ему иногда звоню. Для него у меня все хорошо. Для всех у меня все хорошо. Даже если бы мы случайно встретились я бы все-равно солгал, что все нормально. Но я бы не стал спрашивать, как ты. Думаю, ты бы поняла.
Ноги сами привели меня к бару. Похоже, я здесь часто бываю. Охранник даже поздоровался, а бармен на просьбу одолжить сигаретку, отдал всю пачку. В их глаз я прочитал жалость. Как в тот день в твоих. Это был самый ужасный день в моей жизни. Ты что-то кричала и смотрела на меня с таким выражением ужаса и страха, что я впервые захотел умереть. Ты хватала меня за руки, цеплялась за футболку. Я всегда жалел, что ушел. и сто раз хотел вернуться обратно. Но вспоминая твои глаза, понимаю, что не смог бы остаться... а вернуться потом не хватило смелости. А еще через какое-то время я просто забыл дорогу. Но тебя я забывать не хотел. Глупо, правда?
Я всегда пью коньяк. Его цвет напоминает мне твои волосы. Сегодня мне сказали, что он закончился. Пришлось заказать виски. Ты знаешь, я горжусь тем, что сдержал обещание и смог от тебя уйти. впервые в жизни я что-то довел до конца. И это что-то теперь меня убивает. С того дня я ни разу не общался с отцом. Ты не держи на него зла. Я не хочу, что бы ты испытывала нечто подобное. Для меня он просто умер.
На улице уже зажгли фонари. Люблю зиму за то, что день быстро заканчивается. Меньше времени думать о тебе. Не успел я отойти от бара на несколько метров, как уже на кого-то налетел. А дальше все по уже давно отрепетированному сценарию. Я разбиваю руки, а мне лицо. В такие моменты чувствую себя живым. Ведь физическая боль -тоже чувство? В тот момент, когда я перестал отбиваться и просто ждал, пока меня вырубят, я как обычно слышал твой голос. Закрывая глаза, я увидел тот самый кулак, который отправит меня спать. Но...
Теплые руки крепко меня обняли. Вокруг была какая-то суматоха, но не от драки. Я стоял на коленях. Мне трудно было открыть глаза, так как все лицо было в крови, но я кое-как это сделал. Ты тоже стояла на коленях. Ты прижимала мня к себе и плакала. Я не впервые вижу такие галлюцинации, но раньше ты никогда не плакала. Я дотронулся рукой до твоих волос. Они действительно были цвета коньяка. Я усмехнулся.
-Ты теплая...
Никогда не слышал, что бы галлюцинации согревали. Хотя может это моя собственная кровь. Ты что-то говорила, но я не мог разобрать слов. В ушах звенело, а в глазах все затуманилось. Я прижал свое видение как можно крепче к груди и отключился.

Еще один день начался с того, что я не хотел просыпаться. Все потому, что мне снилась ты. Я не мог вспомнить, как я здесь оказался. Да и вообще где я. Просто лежал с крепко закрытыми глазами и прислушивался к прохожим. Но здесь было тихо. Ни разговоров, ни сигналов автомобилей вообще ничего. Неужели на этот раз меня так хорошо избили, что кто-то вызвал скорую? Похоже на то.
Я открыл глаза. Я действительно лежал в кровати. Но это была не больница. Это был мой дом. Я приподнялся и увидел тебя. Ты спала сидя на полу. Твоя голова лежала у меня на коленях, а руки сжимали мою ладонь. Неужели такие сильные галлюцинации? Я убрал волосы с твоего лица.
-Проснулся?
Я вздрогнул и испуганно убрал руку. Ты открыла глаза и сонно потянулась.
-Я так долго тебя искала.
твои губы улыбнулись, а глаза наполнились слезами. В них читалась радость и облегчение. А еще нежность... Я лежал и с трепетом ждал, что сейчас ты ищезнешь. Резвеешся. А я проснусь в каком-то парке.
-Сейчас я тебя покормлю, потом обработаю твои раны, а потом мы начнем все с начала...
Ты улыбнулась. Я приподнялся и крепко тебя обнял. Я чувствовал. что ты плачешь. Я целовал твой лоб, нос, губы, гладил волосы.
-Я сплю? Ты ищезнишь?
Но нет. Я не спал. Я наконец проснулся. Проснулся от длинного кошмара в котором я был без тебя.
­­


Категории: Тебе
Прoкoммeнтировaть
 


К черту свет, мне нужен покой...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
интересно на долго ли его еще хвати...
пройди тесты:
жертва ...(2 часть)
Немая ярость сестры Итачи и Саске
Twist Of Fate(34)
читай в дневниках:
Тест: в какой каманде была бы ты w....
Тест: какая твоя стихия?(много карт...
Тест: Свежа ли твоя память? (для де...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх